Manque: proprement parlé, c'est le defaut, l'absence de ce qui est necessaire quand a l'etat de manque: etat d'angoisse et de souffrance physique... on l'utilise souvent lorsque l'on parle de toxicomanie ... a croire que tu es une drogue dure...
Car oui ici je ne parle pas d'un manque materiel mais d'un manque emotionnel, le manque de toi ... Tout ca paraitra peut etre un peu bizarre voire absurde cependant je ne l'explique pas, je ne veut pas lui trouver de rationnalité, il existe c'est evident et rien ne pourra l'evincer...
Un jour tu m'a touché, tu as tout boulversé en moi, je ne suis plus la meme depuis toi... chaque sourire qui se dessine sur mon visage existe par et pour toi... je me refuse a craquer, je me refuse a deprimer, car cette souffrance je ne veut pas te l'infliger, tu es pour moi comme une drogue douce qui chaque jour un peu plus coule dans mon sang et s'infiltre un peu plus en moi... Tu es en moi et ca je n'y peut rien, je ne me bat pas contre ca, de toute facon ca ne servirai a rien, pourquoi se battre contre ce qui fait son bonheur??
Il faut avouer que la situation n'est pas tout ce qu'il y a de plus facile, distance et etudes nous mettent des batons dans les roues... malgré tout, je suis prete a les briser et a abattre les distances qui me separe de toi... ce combat.. c'est le mien... c'est le notre, je le fait pour toi, pour nous pour croire en nous... Rien ne pourra me faire croire que ce que l'on vit est superficiel et sans importance... notre avenir nous appartient, c'est a nous de nous battre pour le construire, je suis convaincue qu'il existe un avenir pour nous deux ... ce que l'on vit nous appartient et il nous revient le droit d'en qualifier l'intensité, la force et l'importance... pour moi c'est un combat essentiel de tous les jours, plus rien ne compte a mes yeux si ce n'est toi...
J'ai enfin trouver a travers toi une raison valable de me lever le matin et d'avancer jusqu'a demain, tu me donne la force d'y croire, la force d'avancer dans la joie comme dans l'adversité... tu occupe mon esprit mes pensées a longueur de journée et ca rien ni personnene pourra me l'enlever...
J'etais certaine jusque la d'avoir connu l'Amour, mais aujourd'hui je comprend que ce n'étais qu'un apercu, maintenant je ne l'imagine plus sans toi... On m'a toujours dit que l'Amour était un jeu , que c'était un feu, jusque la j'avais la sensation d'avoir trop joué, de m'y etre brulée mais depuis toi, je me dis qu'une partie de plus, un risque de plus pourrait devenir decisif...
Meme si parfois ce manque fait couler mes larmes, chacune d'entre elle libere en moi de l'espace pour l'espoir... car meme si pour le moment ce combat n'affiche aucun resultat, je sais que le succés et proche et qu'a cet instant nous serons reunis...
Meme si j'ai peur d'etre a nouveau blessée, je t'ai ouvert ma vie, mon coeur ... tu me donne envie de te faire confiance... je ne me l'explique pas mais il en est ainsi... Avant toi je pensais etre sur le declin de la vie... mais desormais, la vie, le destion semble enfin me sourire, je me refuse a refaire des erreurs et a remettre mon bonheur en peril.... Maintenant ma vie... je ne pense plus a sa fin... mais tout cela car grace a toi je suis bien.... Maintenant la vie ne me fait plus peur, je suis prete a l'affronter,, meme supporter le pire tant que c'est a tes cotés...
TU ME MANQUES je te le dis chaque fois que j'entend ta voix, ces mots resonne si souvent en moi, maintenant, il me faut cloturer ce texte... tout cela pour dire que le manque qui vibre en moi a ton egard est fort mais je sais qu'il ne m'empechera jamais d'etre heureuse pour et par toi....
Les sentiments que j'eprouve pour toi sont forts sinceres tu le sais, tu le sens meme si je ne le dit qu'a demi mot ou au detour d'un rire, il vienne du fond de mon coeur...
Ces mots n'ont plus de sens maintenant puisque tout est fini et pourtant chaque jour j'y repense, je ne comprend pas ... je culpabilise mais aucune question n'obtient de reponse... alors je me fait a cette idée, on oublie jamais rien on vit avec, alors je m'efforce de vivre avec ce manque et ce poids en moi... personne n'y peut plus rien a present... On me dit de faire place nette, d'effacer, oublier et faire table rase du passé pour une nouvelle histoire... un nouvel Amour... Je ne sais si je peux y croire... tout cela me parait si derisoire...
